El Abuso Verbal

El abuso verbal es una forma de relacionarse, que conlleva mucha violencia bajo el velo del amor, la comprensión y señalamientos que aparentemente son sinceros, pero su objetivo es controlar y manipular a la pareja.

Sus manifestaciones

El abuso verbal se presenta así:

La víctima suele ser el blanco de arranques de sarcasmo o de una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones está encubierta de una actitud de: “¿Qué te pasa a ti? De todo haces un drama, estás loca. ¡Como molestas! Para todo lloras y gritas, no se puede platicar contigo, no sabes escuchar, no sabes, no sabes, no sabes…” Con el tiempo ella pierde su equilibrio, comienza a preguntarse si ella es la que está loca y si de verdad no sabe.

El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. La persona puede empezar a creer que hay algo malo en ella o en sus capacidades.

El abuso verbal encubierto, a través de comentarios sutiles (lavado de cerebro), es una agresión oculta que confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.

El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera y desinteresada, pero el objetivo es controlar y manipular.

Es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento para no perturbar al abusador.

Es imprevisible. Esta es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, desestabilizada, por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio, la crítica, el repudio o el comentarios injurioso.

El abuso verbal es el tema principal de la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso y este tema no se resuelve, no tiene final.

Expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma  que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.

El abusador está constantemente corrigiendo lo que se hace, lo que se dice. Hace sentir a la pareja que está confundido. Siempre tiene preguntas que lo llevan a confirmar que es el otro el que se atreve a pensar diferente. Ante esto, el abusador siempre tiene pocas respuestas. Es una forma de no permitir que se tengan ideas propias por su inseguridad de no poder confrontar esas ideas.

El abusador rebaja la realidad del otro y esto es destructivo, porque niega la percepción del otro. Dictamina lo que puede ser discutido. Desvía la atención para no aceptar sus carencias.

Puede juzgar a su pareja, criticarla expresando juicios sobre ella. Si ella se defendiera u objetara, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación por ella.

Trivializar. Hace el intento por tomar algo que se ha dicho y convertirlo en insignificante: “ ¡eso no es para tanto! ¡No veo porque te duele tanto! ¡Tú nunca me entiendes, no me escuchas! ¡Siempre quieres tener la razón! ¡Eres una manipuladora!…” Generando culpa en ella, pero en realidad el que no se entiende es él.

El abusador retiene el apoyo emocional a través de la indiferencia, erosiona la confianza y la determinación. Manipula a su pareja, haciendo que surjan en ella sus mayores temores y puede llegar a generar una respuesta violenta en ella que intenta defenderse de tanta frustración.

Exigir y pedir, antes de dar u ofrecer, es una forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad de la pareja. El abuso verbal no es utilizar malas palabras o simplemente levantar la voz, es algo mucho más profundo y más sutil. Si eres víctima de este tipo de abuso es importante que lo identifiques, estés consciente de lo que vives y pongas límites. Esta es una forma de abuso, la cual no debes permitir porque es tan grave como cualquier otro tipo de maltrato.